Profi útmutatás ahhoz, hogy tipikusan az átlag alatti intelligenciával rendelkezők körébe csatlakozhass, már a közösségi oldal külsőségeiben is!

10. Mindig tegyél bele jó sok írásjelet!!!!!!!!!! Teljesen indokolatlanul,,,,, vagy totál sz*r helyen!!?!?!!!

9. Ossz meg csilli-villi képeket! Hidd el: mindenkinek átmegy a pozitív energia, ha azt látják, hogy a profilodból árad a jóság! Oszd meg az angyalokat, oszd meg a jó szerencsét! Az meg mindegy, hogy az életed lerohad és adósságoktól vagy elhalasztott dolgoktól szenvedsz évek óta.

8. Naponta posztolj 30-szor! Mindegy mit. Oszd meg a Pink flower képeit, vagy 2 pixeles képeket, amik még a MyVIP-en és az IWIW-en sem számítottak igényesnek! Hidd el: a saját kis szektád lájkolni fog.

7. Ha látsz egy cikket, aminek az a vége, hogy "...nem hitte el, amit benne talált..." vagy "...katt ide és tudd meg a titkot!!!", akkor mindenképp oszd meg cikket! Főleg, ha ki sem tudod olvasni a weboldal nevét rendesen. Biztosan sokan hülyének néznek, hogy ilyen dolgokat osztasz meg, de senki sem írja majd oda, hogy idióta vagy, mert még is csak az ismerőseidről van szó!

6. Posztold ki minden nap, hogy "Jó Reggelt!" meg "Jó Éjszakát!"! Lehetőleg ne akkor, amikorra szólnak ezek a köszöntések.

5. Oszd meg az álhírcikkeket! Újvilágtudat, enigma és tudnodkell. Mindenképp posztold, ha elég sok cikk címe között megtalálod, hogy: háttérhatalom, reptilián, idegenek, autizmus az oltástól, gyóccerlobbi és migráncsok

4. Ossz meg teljesen indokolatlanul jó nőket vagy kigyúrt pasikat! Mindenki látni akarja. Fölé írhatod: "na kinek kell?:-))))))"

3. Szedj minél több Coelho idézetet a posztolt képeid fölé! Igaz, hogy a képed annyira igényes, mint amit a Nokia 3210 csinált, de az idézet feldobja az embereket! Ha végképp magas szintre akarsz emelkedni, akkor Oravecz Nóra és Szabó Péter idézetekkel (esetleg komplett szövegrészletekkel) tarkítod a képed fölötti szöveget.

2. Csinálj élő adást hajnal 2-kor részegen egy haveroddal! Lehetőleg minél igénytelenebbül. Nem probléma, hogy a szüleid, családtagjaid, volt tanáraid vagy jelenlegi tanáraid, barátaid, haverjaid is nézik. Ők azt hiszik, hogy egy reménytelen csődtömeg vagy, szóval úgyis leszarják, de akik olyanok mint te, azok majd lájkolják és kommentelnek, hogy: "mééég tessooo sokk ijet gecc xddd"

1. Sajnáltasd magad. De mindig, mindenért. Bármi történt veled: 
- ha anyád elveszi a telefonod, mert 5 tantárgyból állsz bukásra
- ha a szocializmus éveit vedeléssel töltötted, ezért most egy csődtömeg vagy, de biztos valaki más hibás a sorsodért
- ha túl sokan dugtak meg és senkinek sem kellettél több időre, mint fél óra
- ha túl kevesen dugtak veled és senkinek sem kellettél kevesebbre, mint 1 év
Hidd el, nem tudhatjuk min mentél keresztül! Ezt meg kell osztanod mindenkivel, hogy nem ismerünk! Végül is az ismerőseid nem ismernek.

Ez még 2018-ban is érvényes lesz, sajnos:

A vagina: (i)

Korábban a vagina olyan volt, mint egy misztikus jelenés. A vagina volt számomra a Loch Ness-i szörny. Ő volt számomra a nácik arany vonatja, az elveszett frigyláda, a Gízai piramis csúcsa. Mint a jeti, amit már rengetegen láttak, de szkeptikusként elutasítottam a létezését. Csupán az összeesküvés-elméletek hívői mondták, hogy ne aggódjak, Ashtar nekem is elhoz az űrhajóján egy puncit. Felhívtam a Budapest TV látnokait is, hogy mikor kapok puncit. Szerencsére Gyurcsok küldött nekem vagina-energiát. 

De hiába a látnokok és a kis szürke idegenek a vagina nem került oda, ahova én akartam. A barátaimat kérdeztem, hogy milyen is a vagina? A legszínvonalasabb válasz az volt, hogy olyan, mint egy nagy tál meleg pacal! Persze mindenki óva intett: "haggyad haver, luk luk, csak a keret más tesoo!". S még mielőtt tényleg közel éreztem magam a vaginához úgy döntöttem, hogy nem kell nekem. Hiszen minek? Ha a barátaim szerint minden vagina ugyanaz, akkor minek válogassak, egyáltalán minek? Egy 19 éves segédmunkás, 158 centi magas haverom, akinek 26 centis pénisze van és 183 nővel szexelt már, azt mondta nekem, hogy minden nő kurva, nincs kivétel. Mivel ő azt mondja, hogy nagyon sok jó nővel szexelt már, ezért hiszek neki. Maximum azt nézhetem, hogy mennyire van jó segge és nagy melle. Ezen kívül mind ribanc! Csak a pénz kell nekik meg béjemvé!

Ezek után találkoztam egy vagina körül létesült kerettel. A keret elég szar volt. Nem volt se nagy csöcs, se nagy cici, csak egy díszítés volt a vaginán és a vaginát eltakaró ruhák már annyira nem is zavartak engem. Nem voltam kíváncsi arra a nyílt sebre, amit azok a gagyi cuccok takarnak. Egyfolytában mantrázott valami szart, hogy ő egyetemre jár, de én nem voltam kíváncsi az unalmas szarságaira, amivel elhalványítja a punciját. Mesélt valami gyenge sztorit arról, hogy milyen érdekes a... fúh mi is? Nem tom... Valami társadalom szarságról pofázott de nem értettem. Mivel a haverom azt mondta, hogy mindegyik hazug ribanc ezért nem voltam hajlandó figyelni a szarságaira, csak bólogattam és vettünk valami piát. Úgy döntöttem, hogy addig iszom, amíg nem látom azt, hogy a gagyi ruhái alatt meglátom a kerek segget, meg a nagy csöcsöt., hátha meg akarom kapni azt a vaginát.

Komoly belső küzdelmet vívtam az elemekkel, hiszen választanom kellett: most elviselem ezt a sok pofázást a punciért, vagy elhajtom a francba, mert ő is csak egy kurva, mint mindegyik? Kérdezett engem a családomról, meg kérdezett az iskolámról és az életcéljaimról... DE KI EZ NEKEM, TE? Mi a faszt kérdezget tőlem? Rendőr vagy mi? Felkérdez engem egy kis szajha... Azt hiszi jobb nálam? Mit tett le az asztalra? Csak a fogaim csikorgatása halkította el azokat a hülyeségeket, amiket a lépcsőházban ülve motyogott. Kétes mosollyal hallgattam azt, ahogy mesél a családjáról (pfff, kit érdekel?) és próbál tőlem is valamit kicsikarni. 

Mivel rohadtul meguntam a küzdelmet a puncijáért, ezért bekamuztam, hogy dolgom van így hajnal 1-kor, el kell menjek. Két puszit kellett neki adnom elköszönésnél és még mindig nem láttam nagyobbnak azokat a cickókat. És mit láttam utána? 2 hónap múlva már más sráccal beszélgetett az utcán??? Rá 2 hétre meg összejöttek... Undorító! Büdös kurva! Igaza volt a haverjaimnak, minden nő ugyan olyan! Nem kell nekem vagina! Erre? Még velem találkozgat aztán összejön mással 2 hónap múlva? Pfff kiezte...

Nagyon sokat lehet azt hallani, -általában a témában inkompetens emberektől- hogy Magyarországon a futballhuliganizmus óriási méreteket ölt és öltött is valaha. Többek között ezek a vélemények legitimálják Orbán Viktor botrányos merényletét a futballban, ami szurkolói kártyákat okozott. Nem zavarja a kívülálló embereket, hogy milliárdokért építettek stadionokat, ahova aztán a szurkolókat nem nagyon engedik be, hanem éltetik Vityát, hogy végre kiállt a családok biztonsága mellett. Csak hát a családok, akik eddig sem, azok ezután sem nagyon mennek meccsre, a romló színvonal miatt főként.

Aki csak a televízióból meg a hírportálok cikkeiből értesül néhány balhéról, annak felépül egy kép a futballról meg a szurkolóiról, hogy az bizony a nagy balhékról szól. El kell oszlatni ezeket a gondolatokat: Magyarországon nincs futballhuliganizmus. Angliában, ahol emberéleteket nyomorított meg a huliganizmus és életeket vett is el, ott létezik. A balkánon, ahol egyes vélemények szerint a délszláv háború egy futballmeccsen tört ki, és a mai napig lőfegyverekkel csapnak össze a szurkolók, ott létezik. Brazíliában, ahol lelövik egymást meccsek előtt, Törökországban, ahol rituálisan leszurkálják egymást, Argentínában, ahol a szurkolók komplett klubokat irányítanak, Hollandiában, ahol házilag állítanak elő bombákat a meccsekre, ott létezik futballhuliganizmus. 

A magyar események köszönőviszonyban sincsenek a fentebb említettekkel, ami teljesen rendben van. Ilyenkor persze jön a kontra: na és az Újpest-Fradi 6:0 meccsen mekkora balhé vót?!?! Hát fiatal barátaim, egy ilyen meccsen, ahol a Ferencváros ennyire gyászosan játszott, ahol a játékvezetői döntések botrányosak voltak, ott érthető volt a szurkolók reakciója. Ekkor lett szeptember 11. az Újpest szurkolóinak örömünnep. De akkor sem nevezhető ez mindennaposnak. Szökő évente van egy ilyenhez hasonló esemény, amikor a pályán és a lelátón is megjelenik a balhé, ilyenkor a média nyammog rajta hetekig, az emberek szörnyülködnek, talán még mellé is posztolnak egy képet, amin felgyújtottak egy kukát és kész is a bűnbak: a szurkoló.

A mai nap erre pont jó példa: a Ferencváros szurkolói visszatértek, többé-kevésbé. A Groupama Aréna létezése óta talán ez a mai volt az első alkalom, amikor hangulat is volt egy meccsen. Nem, a Chelsea meccs nem számít. Szóval több se kellett az Indexnek, már is ráokádott az emberek agyára több cikknyi gusztustalanságot. Ha nincs szurkoló a meccsen, akkor "minek milliárdokért stadion?", amikor meg telt ház van, akkor "meg volt tiltva a petárda, de azé ők petárdázhattak meg balhézhattak!!". Több se kell a tudatlan idiótáknak, akik sose találkoztak igazi meccshangulattal és elkezdik köpködni azokat, akik kihasználnák a milliárdokért épült stadionokat, ha lehetővé tennék a körülmények. Az Index pedig ilyenkor ássa ki azokat a pofonokat, amiket viszont már megérdemelnének. Uszítás és hatásvadász bulvárosodás vezeti oda az emberek elméjét, hogy a sztereotípiáikat alkalmazzák rendszeresen, amikor füstöt látnak egy stadionban. Ezt pedig tudni kell: a fenti képeken látható hangulat a meccshangulat. És ennél szebb kevés dolog van a futball lelátóin.

Két fő bűnöse van: a bulvár és a disney.

Sok évnyi okádék repült az emberek elméjébe e fentiek hathatós segítségével, ami most a Facebook és egyéb közösségi médiafelületnek köszönhetően mindannyiunk elé tárta a végeredményt. A vasárnap esti élő adásunkban megpróbáltuk kibogozni, hogy mi állhat ezek hátterében és miből tevődik össze. Kellemes megtekintést!

1. Legyél kis köcsög! Lásd itt az útmutatásokat.

2. Legyél idősebb náluk. Ne 1-2 évvel, jó 3-6 évvel, hiszen apucit csak így lehet pótolni.

3. Legyen nagy faszod! Kis fasszal nem dugunk tiniribancot, mert azt megtudja mindenki és kevesebb esélyed lesz több tiniribanccal lefeküdni. Minimum 20 centi haver. Minimum 20 centi.

4. Dugd meg előbb a barátnőit! Az igazi tiniribancot vonzza az, ha már a barátnőiben is benne voltál. Ez a vonzás törvénye.

5. Sajnáltasd magad Facebook posztokban! Hidd el, ha eleget sajnáltatod magad és a képen fekete-fehér effekttel kevert pávahajacska van, akkor tuti célba érsz! 

6. Legyél geci. Az igazi tiniribanc szarásig van komplexusokkal, így ez jól fog elsülni. A bumeráng-effektus él! Ha viszont ő is gecizik veled, akkor egyértelmű az üzenet: friendzone.

7. Hangoztasd magadról, hogy sok nővel dugtál: mindegy, hogy igaz-e vagy sem, a tiniribancokat vonzza az, ha ők lehetnek az ötvenedikek, akibe beleeresztesz egy tárat.

8. Hordj feszülős nacit! Mindegy, hogy 40 kilós vagy, feszüljön az a naci, hogy lássák a pöcsödet! Ha nem elég nagy a csomagod, hogy lássák a tiniribancok, dugj bele egy zoknit!

9. Nem muszáj beszélned: a tiniribancnak nem kell mesélned magadról, nem érdekli. Ha megpróbálnád, akkor sem értené. Csak tegyél fel két szavas kérdéseket, csinálj úgy mintha figyelnél, s már is elhiszi, hogy te nem vagy olyan, mint a többi. Hiszen ő sem "ojan", mint a többi.

10. Nem randizunk! Tiniribancot soha nem viszünk sehova, nem veszünk nekik ajándékot. Csak és kizárólag parkokban és játszótéren sötétedés után, lépcsőházakban, Deák téren és a Plázában (lehetőleg a WestEndben) lehettek! 

10+1 La Fiesta és töltött cigi barátom! La Fiesta és töltött cigi...

1. Legyél 12 és 21 év között.

2. Semmi esetre se törődj az alkatoddal és az egészségeddel, mindenképp maradj 40 kiló!

3. A hajad kizárólag oldalt felnyírt, felül hosszú lehet. Szigorúan 2 kiló hajlakkal hátrabaszva vagy oldalra! Mint úgy a több millió másik srácnak.

4. Bármelyik boltban vásárolsz ruhát, az mindenképp úgy álljon rajtad, mintha gyúrnál. Lényegtelen, hogy a karod 10 centis, vedd meg az XS méretű felsőt, de persze az se feszül rajtad. Ha a póló nyaka annyira "V" alakú, hogy a köldökig ér, az előny!

5. Az előző pontban említett pólóhoz jó tanács: mielőtt bulizni mész, vagy a várost járod nyomj le pár fekvőt, hogy bedurranjon a karod!

6. A képeid amiket megosztasz, mindenképp legyenek effektesek. De tényleg. Nagyon effektesek. Retrica, instagram képek előnyt jelentenek.

7. A férfiasság nem az életstíluson, intelligencián és a viselkedésen múlik, hanem azon, hogy mennyi 13 éves kislány szopna le téged!

8. Az előző pontból eredendő, hogy férfi létedre nyugodtan sminkelheted magad. Az is praktikus, ha az említett 13 éves kislány sminkel ki téged, mert hiába vagy abszolút töketlen kis szar, így is leszopna.

9. Soha ne légy hűséges semmihez és senkihez. Ha fiatalon véletlenül van egy normális barátnőd, mindenképp szopass le mellette még néhány abszolút életképtelen és ostoba kislányt. 

10. Ne tudj helyesen írni és beszélni! Lehetőleg minden 2. szavad legyen a "geci" és gyakran használd a "baszd meg"-et is. Lehetőleg, ha posztolsz valamit az így nézzen ki: looool gecc tejjesen ki vok XDXD csicskahh gyásszok teehh!!!

Az árulók közt utolsó a sorban: T I B I A T Y A!

Angyal István szavait természetesen csak iróniával lehet említeni, ha a saját ál-prolisága mögé bújó csuhásról beszélünk, aki a TibiAtya nevű zseniális üzleti fogás mögött áll. Bevallom őszintén, az alkohollal kapcsolatos bűnök miatt biztosan nem átkozzák ki ezt a papot az egyházból, még ha sokan követelték is. Pedig fellázadt ellene egy falu, Puzsér Róbert is feloldozta már és a fesztiválok romlottságát követő piabódékból felépült végre egy egész baszó kis kocsma. Vagy nem csak egy... Ez a fickó megfogta a legnagyobb réteget, ami létezik e világon és kitöltött nekik egy 30 forintos szódával vegyített 1941-es Napa Völgyi Cabernet Sauvignon-t egy cigivel kiégetett műanyag pohárba.

Az eleinte bugyuta tartalommal indult oldal, mely a legelején még bőséggel operált a Facebook kezdetén induló "humor" blogok ostoba képeivel, lassint kinőtte magát egy egyedi gazdasági szereplővé a magyar médiában, amire előtte nem volt sok példa. Az igazi ezer éves poénok remixelése és mémmé alakítása igazán jól hatott az egyszerű, proli humorral ötvözve. A humoros társadalomkritika végre itthon is originalitást nyert és nagymértékű elfogadást kapott. Bár az önjelölt antialkoholisták azonnal felrótták, hogy az atya a fő bűnös a paráználkodásért és a Magyarországon elterjedt mértéktelen alkoholfogyasztásért, ez sem tántorította el. A lájkokat pedig úgy váltotta be egy-egy fesztiválos bódéért cserébe, mint az amcsi filmek gyermekei a vidámparkos nyereményszelvényeket.

Tényleg: nem lehet hibáztatni valakit azért, mert megfogott egy olyan üzleti lehetőséget, amelyre nagyjából bármelyik proli rákapna. Csak egy a gond: a proli hiányzik innen...  Ahogy nőtt a szponzorkocsma jelentősége, majd később a saját krimó vendégeinek száma, úgy arányosságával együtt lett fontosabb a Facebook bejegyzések által elért elérési statisztika. Az Úr ezen szolgája pedig fel-fel tör ebből a katakombából. Az a métely, ami az atyába érkezett a piások közt megbúvó prolikkal és nyuggerekkel, nem nagyon hagyja el az új gazdatestet. 

Tibor püspök pedig szenved: ez az ember nagyon szarul van azután, miután kirak egy-egy Pıиκ Ŧloωєя . :$ szintű képet. Tudja, hogy a társadalomkritikával és humorral ötvözött profitorientáltság dilemma elé kéne állítsa őt, de ezzel nem törődik. Inkább fogja a lelkiismeretét, kirakja a billentyűzetre és azt várja, hogy a pénzzel szerzett halott agysejteket újraéleszthesse. Az érdektelen piás reklámok közt megbúvó mély tartalommal bíró írásai pedig úgy leselkednek ránk, mint anno Puzsér a Csillagszületikben. Csak ebben az esetben nem a cél szentesíti az eszközt, hanem elkészült az eszköz, ami szentté lett avatva és a cél már elérhetetlennek tűnik.

A probléma az, hogy -bár sok tudós irigyelné azt az agystimulálást, melyet nagy ritkán elvégez követőin- az ostobák ott is ott rejtőznek. Az atya annyira önérzetes, hogy megtiszteli még a legotrombább és legocsmányabb kommentet is egy olyan válasszal, amit az legkevésbé sem érdemel. Álszentség volna azt állítania, hogy megtiszteli őket... A Ripost, a 888 és a Blikk függők az értelem ritkás bozótja mögül támadják minden jelentéssel bíró bejegyzését. Hiába mutatna példát a legkiegyensúlyozottabb konzervatív libertariánus gondolatok kivetítésével, a hőbörgő proletárok lecsapnak rá. Az atya nem felelős annyi agysejt haláláért, amennyit rá akarnak projektálni az antialkesz hősök, de az biztos, hogy amennyiért valójában felelős, azt vissza is kapja az istenétől - kommentek formájában. TibiAtya pedig minden bejegyzéselérést megcélzó mémjével tovább növeli a saját agysejtjei ellen elkövetett árulást.

Ne kárhoztassék!

1. Legyél tini.

2. Készíts 50 csöcsös vagy segges képet minden nap, de abból csak azt tedd ki Facebookra és Instagramra, amelyiken megfelelően látszódnak a célzott testrészek!

3. Mindig élvezzen elsőbbséget az -bármilyen teendőd is legyen-, hogy a ribancos képedre reagáló ostoba balfaszoknak válaszolgass! Így fenntarthatod az érdeklődésüket, hogy tovább nyomják az egódat.

4. Ha tanítás közben írnak neked, de észrevesznek, akkor oltsd le flegmán a csicskahh gyássz tanárodat, úgyse tuggya h mivan!

5. Hiába van ősszel hideg: a segged kint kell, hogy legyen. Legalább olyan picsanadrágot hordj, amiből a segged 1/3-a kint van! Anélkül esélyed sincs, hogy a balfaszok tömegei rád nyomuljanak. Ha pedig olyanok nyomulnak rád az utcán, akiket nem akartál, írd ki Facebookra, hogy mekkora csicskáááák, vagy szólj nekik vissza úgy, mint a patkányoknak. Aztán, ha visszaszólnak írd ki Facebookra, hogy mekkora csicskáááák.

6. Csinálj mindig baszott nagy műkörmöt! De tényleg kurva nagyot és tényleg mindig. Mindegy, hogy csomó tevékenységben akadályoz, majd valamelyik hülyegyereket vagy talpnyaló barátnődet megkéred, hogy segítsen neked, ahogy szoktak.

7. Ne írj helyesen! Jó-jó, ha igazi ostobenkó ribanc vagy, akkor se tudnál helyesen írni, ha akarnál, de azért fennáll az esélye, hogy van egy-két helyesen írt mondatod. 

8. Mindig erős tulajdonságokat keress egy férfiban! 4 ilyen van: nagyon sok pénz, nagyon nagy fasz, nagyon jóképű, nagyon nagy izom. Ha ebből a négyből legalább kettő megvan benne, akkor ess teherbe gyorsan! Ha azelőtt szakítotok, hogy teherbe esnél, akkor kamuzd be, hogy terhes vagy és miután visszakönyörögted, ess teherbe igazából!

9. Ha ittál egy kis LaFiestát, akkor szopj le bárkit. De tényleg: bárkit!

10. Jegyezd meg: nem kurva vagy, hanem ribanc. Nem kell mindenkivel dugnod, aki épp odajön, csak azokkal kell dugnod, akik épp bejönnek neked. De azok közül minddel! 

Sok sikert!

Úgy látszik az amcsi filmekben szereplő kettős mérce a fiatalok körében valósággá vált. Vasárnapi adásunk alkalmával kiderült, hogy Magyarországon is meghonosodott az érdekség az iskolákban, munkahelyeken. Ha egy kiközösített "geek"-nak hirtelen menci telefonja lesz, akkor ő lesz az osztály jófej sráca? Én ezt még mindig kételyekkel fogadom.

De ez mindegy is, hiszen a diákokat 17 évesen is felvilágosítják a szexről. Amit inkább fordítva kellene: 17 éves diákok felvilágosítják a szexről a felvilágosítás előadókat, akik az iskolába érkeztek. Vagy akár a tanáraikat is...

Az internetes kurválkodás, az internetes pornó pedig nagyszerű üzletté vált, most érdemes belevágni!

Vasárnapi élő adásunkban minderről szó volt, aki lemaradt volna, kellemes megtekintést és hallgatást kívánok: