1. Legyél kis köcsög! Lásd itt az útmutatásokat.

2. Legyél idősebb náluk. Ne 1-2 évvel, jó 3-6 évvel, hiszen apucit csak így lehet pótolni.

3. Legyen nagy faszod! Kis fasszal nem dugunk tiniribancot, mert azt megtudja mindenki és kevesebb esélyed lesz több tiniribanccal lefeküdni. Minimum 20 centi haver. Minimum 20 centi.

4. Dugd meg előbb a barátnőit! Az igazi tiniribancot vonzza az, ha már a barátnőiben is benne voltál. Ez a vonzás törvénye.

5. Sajnáltasd magad Facebook posztokban! Hidd el, ha eleget sajnáltatod magad és a képen fekete-fehér effekttel kevert pávahajacska van, akkor tuti célba érsz! 

6. Legyél geci. Az igazi tiniribanc szarásig van komplexusokkal, így ez jól fog elsülni. A bumeráng-effektus él! Ha viszont ő is gecizik veled, akkor egyértelmű az üzenet: friendzone.

7. Hangoztasd magadról, hogy sok nővel dugtál: mindegy, hogy igaz-e vagy sem, a tiniribancokat vonzza az, ha ők lehetnek az ötvenedikek, akibe beleeresztesz egy tárat.

8. Hordj feszülős nacit! Mindegy, hogy 40 kilós vagy, feszüljön az a naci, hogy lássák a pöcsödet! Ha nem elég nagy a csomagod, hogy lássák a tiniribancok, dugj bele egy zoknit!

9. Nem muszáj beszélned: a tiniribancnak nem kell mesélned magadról, nem érdekli. Ha megpróbálnád, akkor sem értené. Csak tegyél fel két szavas kérdéseket, csinálj úgy mintha figyelnél, s már is elhiszi, hogy te nem vagy olyan, mint a többi. Hiszen ő sem "ojan", mint a többi.

10. Nem randizunk! Tiniribancot soha nem viszünk sehova, nem veszünk nekik ajándékot. Csak és kizárólag parkokban és játszótéren sötétedés után, lépcsőházakban, Deák téren és a Plázában (lehetőleg a WestEndben) lehettek! 

10+1 La Fiesta és töltött cigi barátom! La Fiesta és töltött cigi...