1. Legyél tini.

2. Készíts 50 csöcsös vagy segges képet minden nap, de abból csak azt tedd ki Facebookra és Instagramra, amelyiken megfelelően látszódnak a célzott testrészek!

3. Mindig élvezzen elsőbbséget az -bármilyen teendőd is legyen-, hogy a ribancos képedre reagáló ostoba balfaszoknak válaszolgass! Így fenntarthatod az érdeklődésüket, hogy tovább nyomják az egódat.

4. Ha tanítás közben írnak neked, de észrevesznek, akkor oltsd le flegmán a csicskahh gyássz tanárodat, úgyse tuggya h mivan!

5. Hiába van ősszel hideg: a segged kint kell, hogy legyen. Legalább olyan picsanadrágot hordj, amiből a segged 1/3-a kint van! Anélkül esélyed sincs, hogy a balfaszok tömegei rád nyomuljanak. Ha pedig olyanok nyomulnak rád az utcán, akiket nem akartál, írd ki Facebookra, hogy mekkora csicskáááák, vagy szólj nekik vissza úgy, mint a patkányoknak. Aztán, ha visszaszólnak írd ki Facebookra, hogy mekkora csicskáááák.

6. Csinálj mindig baszott nagy műkörmöt! De tényleg kurva nagyot és tényleg mindig. Mindegy, hogy csomó tevékenységben akadályoz, majd valamelyik hülyegyereket vagy talpnyaló barátnődet megkéred, hogy segítsen neked, ahogy szoktak.

7. Ne írj helyesen! Jó-jó, ha igazi ostobenkó ribanc vagy, akkor se tudnál helyesen írni, ha akarnál, de azért fennáll az esélye, hogy van egy-két helyesen írt mondatod. 

8. Mindig erős tulajdonságokat keress egy férfiban! 4 ilyen van: nagyon sok pénz, nagyon nagy fasz, nagyon jóképű, nagyon nagy izom. Ha ebből a négyből legalább kettő megvan benne, akkor ess teherbe gyorsan! Ha azelőtt szakítotok, hogy teherbe esnél, akkor kamuzd be, hogy terhes vagy és miután visszakönyörögted, ess teherbe igazából!

9. Ha ittál egy kis LaFiestát, akkor szopj le bárkit. De tényleg: bárkit!

10. Jegyezd meg: nem kurva vagy, hanem ribanc. Nem kell mindenkivel dugnod, aki épp odajön, csak azokkal kell dugnod, akik épp bejönnek neked. De azok közül minddel! 

Sok sikert!